如何提供和接受建设性的反馈?

2015-08-19 11:48:32 来源: 人力资源报 条评论

  核心提示:斯坦福大学商学院讲师卡罗尔·罗宾认为,提供和接收建设性的批评意见,均需要经过练习,反馈双方都应该学习一些技巧。

 

斯坦福大学商学院讲师卡罗尔·罗宾认为,提供和接收建设性的批评意见,均需要经过练习,反馈双方都应该学习一些技巧。


斯坦福大学商学院讲师卡罗尔·罗宾表示,在猜测别人对我们的看法时,我们总是会去假设最糟糕的情况。她说:“如果无法获得反馈,我们就像盲人摸象,我认为这将带来不必要的压力。”而解决方案是就,在人际关系和工作场所中营造一个“宽松的反馈环境”。罗宾表示:“如果我不再担心我的老板、同事甚至直接下属如何看待我,我便可以专注于能带来更高附加值hr369.com的工作,想出新的点子,并且更高效地帮助落实这些想法。”


但向同事或朋友提供反馈并不容易,甚至令人感到恐惧,尤其是当你的反馈所涉及的问题,会伤害你的公司或你与被反馈者的人际关系时。罗宾表示,这种恐惧源于这样一种观念,即许多人认为建设性批评意见对人际关系不利。她说道,当某人出现不正常的行为时,人们最初倾向于保持沉默,尤其是当这种行为令人厌烦的时候。


事实上,反馈会增强人与人之间的关系,因为知道对方会直接给你提供反馈,可以创造和构建信任。此外,试图忽视坏的行为,意味着这些行为只会继续存在。随着时间推移,它们会给你带来更多的烦恼。冒险提供反馈可以让对方明白,你在双方的关系中投入了心血,愿意花时间帮助解决问题。


问题在于,你如何用建设性的方式提供反馈。罗宾表示,这需要练习,但关键在于,提供反馈不能偶尔为之,而是应该作为关系维护的一部分,持续进行。很少收到反馈的员工,更容易被建设性的反馈激怒。如果没有持续反馈提供的背景或远景,他们可能会将批评放大。


当然,研究发现,持续批评会伤害大多数关系,而赞美性反馈则是建设关系的一个重要方面。罗宾说道:“人们需要学会如何均衡且有效率地提供批评和赞美性反馈。”要提供建设性批评意见,你就需要建立一种同时包括积极反馈的人际关系。


良好的反馈也包括一定的自我表露。这是因为,在披露其他人行为对他们产生的影响时,提供反馈方多少也会变得有些脆弱。这更有利于反馈接受方“更多地听取”对方的意见,而不会感觉在双方的交流当中,自己是唯一脆弱的一方。


罗宾表示:“这并不意味着,我在提倡‘坦诚相见’。”但我们也应该避免走向另外一个极端:“编造”一种形象,将自己的内心世界隐藏起来。她认为,这种表面性导致人们很难触及你的内心,而这将令管理者陷入孤立。面对权威人士,许多员工因为害怕触怒对方,往往会选择悄悄地走开,他们如果觉得自己不清楚上司的来历,便不太可能提供诚实的反馈。


她说道:“我们会认为:‘如果你了解了真正的我,你便不会那么喜欢我,或者不再认同我的影响力。’”但在斯坦福大学商学院的人际动力学课堂上,她的学生们却发现了截然相反的事实。因为一个人“冒险让你了解他更多”,人们反而会与他变得更加亲密,更愿意被他影响。她说道,披露也会引来对方的披露。人们更有可能跟愿意分享的人分享自己的事情。


罗宾表示,成为一名好的反馈接受者同样重要。不能虚心接受反馈的人,获得反馈的可能性更低,这将导致他们没有机会了解自己的行为对他人的影响。“这意味着他们的活动都处在一种不健康的信息真空当中。”


提供和接受反馈的一些技巧


如何提供反馈


• 开门见山,先阐明目的。“我跟你说这件事的原因是……我希望这次谈话的结果能够……”


• 建立对话。将对话视为双向的交流,而不是单方面的倾诉。


• 了解目标。建设性反馈的目的是鼓励其他人与你进行能够解决问题的对话,而不是为你“改变”。赞美性反馈的目的,是帮助其他人更充分地发现和利用自己的优势。


• 专注于行动。讨论行为对你和/或你的公司的影响。


• 语言技巧很重要。避免“你有点迟钝”这种定性的语言或标签。对于对方以某种方式行事的原因,不要编造故事,例如“你不关心”。多使用“第一人称”而不是“第二人称”,但要记住“我感觉你有点迟钝”和“我感觉你不关心”并不是真正的反馈。


• 多问。问问对方从你的话里都听到了什么。问问他们认为什么才是重要的。问问他们希望从你那里得到什么回报。


• 改变思维模式。坚持反馈是一份礼物的思维模式——将它视为一组数据。而更多数据通常更好,因为它为我们提供了在其他情况下无法获得的选择。


如何成为好的反馈接受者


• 放下防御心理。避免辩护、解释或将错误推给对方。记住,反馈是数据,而拥有数据要好过没有数据,因为它可以增加我们的选择,建立更健康的关系。


• 求知若渴。告诉自己:“我做的某些事情令这个人感到不舒服。如果我们能弄清楚到底是什么事,我便可以努力解决这个问题。”


• 复述。不断问问题。“你说你非常生气,认为我不够投入。是吗?如果我能知道我做过什么令你产生了这种感觉,会对我很有帮助。”


• 表明你理解对方的意思。“你说有几天我没有回你的短信,令你感觉我不够投入。”这样说要好于与对方争论你是否真的不够投入。


• 感谢对方。在某种程度上,他们是因为非常在意你,才说出自己的想法。


• 知道在什么时候停止。告诉对方,你需要休息一下,与对方商定下一次谈话的时间,是可以的,甚至值得鼓励。反馈方可能一直在等待,直到自己变得非常生气才说出自己的想法,因此一点点地解决问题通常更容易。

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