更来自于“被需要感”

2019-06-12 17:06:27 来源: 人力资源报 条评论

  核心提示:

  钱多事少离家近,这大概是无数职场人梦寐以求的最佳状态。
    老匡说,鬼扯!稍微有追求的人,真遇到这种工作,能把你憋出病来,你信吗?
    老匡曾有一份令人艳羡的工作,在一家大型民企担任部门总监,月薪5万,还不包括奖金。但自从直属上级离职后,公司空降了一位新领导。因为组织架构调整,将他调去负责新业务。说是新业务,实则是虚职。老匡忍无可忍,最后主动提交了辞呈。
    如今他在一家相对较小的公司当副总。工资没以前高,还比以前累。但他干得风生水起,又恢复了从前生龙活虎的模样。老匡笑说,自己就是天生劳碌命。对老匡来说,工作的快感,早已不仅仅来自于高薪,始终被需要,才会让人真正感知到自己的价值所在。
被需要,是自我价值最直接的体现
    职场新人时常表达的困惑和沮丧:“投了上百份简历,回应者寥寥,甚至都没有面试机会!”“薪资要求一降再降,我甚至都表示试用期可以不要工资,他们还是不要我……”
    表面上看,他们是因为找不到工作而苦恼;再深一层看,他们的沮丧,更源于对自我价值的否定,没有一家单位需要我,我自己真的有那么差?
    在马斯洛著名的需求层次理论里,将人的需求分成五个层次:生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现。
    被需要感对应的,正是第四个层次:尊重需求。人是社会性动物,不可能离开社会孤立存在。被需要感,其实是判断自身存在感的一种方式。当我们“被需要”时,实质是希望赢得他人的尊重,借此获得价值感和自信心。
过分在意“被需要感”,易变成讨好型人格
    凡事过犹不及。生活当中,我们也会看到很多人,因为过分在意“被需要感”,走向了另一个极端。
    小沙为人热情外向,经常主动帮助其他同事做事情。比如,帮同事点餐、协助大家处理工作事务、甚至经常陪他们加班数个小时,即便那完全不是她自己份内的事。很长一段时间里,小沙乐此不疲。
    她习惯将别人的需求放在很高的位置。似乎只要满足了对方的需求,就能换来肯定和赞赏,于是便持续、不自觉地取悦他人,从来不懂得说不。后来,小沙发现,同事们对她的付出习以为常,似乎也并不感恩,甚至还会因为她某些事情做得不到位,或做得“过了”而责怪她。小沙郁闷又愤怒,她哭诉同事不知感恩,情绪起伏,一度陷入否定与迷茫中。其实小沙这种情况,便是过分在意“被需要感”,属于典型的讨好型人格。
    想通过持续不断地付出来获取满足感,在内心深处,期待对方能全盘接受自己的给予,甚至获得对等的回馈。一旦对方提出异议或拒绝,便会觉得深深受挫。这样的思想,本就是一种错。很容易会让自己从一个不懂拒绝的老好人,变成过度付出、却无法收到回报的抱怨者。
让“被需要感”助力你的升职加薪
    职场上,我们经常会说一句话,不是位置决定你的心态,而是心态决定你的位置。
懂得界限感和分寸感
    上文中的小沙,就属于全然缺失了界限感和分寸感。什么都接,什么都做,把自己打造成了一个不会说No的职场老好人形象,大家习以为常,绝不会心生感激,只会觉得那是你本该做的。积极主动、乐于助人没问题,但要知分寸、守界限。正确做法是:
    第一,只帮紧急重要的。这件事情对别人确实利益攸关,在关键时刻伸出援手,对方才会记得住。
    第二,只帮力所能及的。这件事在你能力范围之内,而不需要再去假手其他人。
    第三,只帮值得帮的。每个人的时间都很宝贵,什么人都帮,这叫没有原则。自己累不说,也不能获得你珍视的人的心。
在亲密关系中形成依赖和共生
    在电影《请回答1988》里有这样一个情节,狗焕的妈妈要出门几天,回来后,发现狗焕和他爹不仅没有像预料中一样,把屋子弄得一团糟,还收拾得井井有条。狗焕以为会得到表扬,妈妈却一脸失落。
    此时,爸爸特意让妈妈去厨房帮忙,妈妈立刻神采焕发,一边抱怨但也开心地去厨房里帮忙了。
    妈妈最初为什么会失落?
    因为看见整洁的房间,她感觉到,自己似乎“不被需要”了。不管在生活还是职场,真正的亲密关系,一定是种依赖和共生。
    自己被工作需要、被同事需要,自身的价值得到认可,这样的一种满足感,和金钱与工作量无关。而这种依赖和共生,会让人上瘾,会产生意想不到的能量。 宗禾

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