为什么说“不”这么难

2019-07-08 15:29:58 来源: 人力资源报 条评论

  核心提示:

   职场中,因为“抹不开面子”,很多人接受了太多不合理的东西,这些东西让自己成为了一个沉重的“给予者”、“老好人”。这类人内心酸楚,却总是不好意思对别人的请求开口说“不”。
    张颖是一家互联网公司的运营,尽管工作忙得要死,但只要同事们有需要,她都尽量随叫随到。
    张颖最近忙着搬家,不小心砸伤了脚。张颖跛着脚在办公室忙活着,由于腿脚不便,她请求一个同事帮她个忙,被那个同事以“手头工作很忙”为由断然拒绝了。她因此特别委屈。
    为什么说“不”这么难呢?英国苏赛克斯大学的研究员研究发现,人们之所以很难拒绝别人,是因为和别人保持一致,是一种生存的策略。比如,到了一个新的环境,不知道什么能吃,不知道何事能做,最好的方式就是和周围人保持一致。人们在行为上,愿意模仿他人,与周围的环境保持一致。同时,在群体中对于别人提出的要求,人们更倾向于给出肯定的答复,以免遭到排挤。
    人们不想对别人说“不”,实际上是在寻求认同感和群体的接受,这是一种本能的反应。而说“不”之所以难,就在于人们是在同自己的本能抗争。
面对他人请求怎么办
    我们不能对所有人都说“是”,也不能对所有人都说“不”,那么面对别人的请求,应该扮演什么角色呢?沃顿商学院的一名管理学教授将一个组织里的成员分成了三类,一类是自私的“索取者”,一类是讲求付出对等的“资源匹配者”,还有一类是“给予者”。自私的“索取者”,是人人都厌弃的角色。所以,可以选择扮演好后面的两个角色:资源匹配者或是给予者。
资源匹配者
    资源匹配者就是一切以等价交换为前提,让我帮助你可以,但对方必须要以同等价值的事来进行交换。《蝙蝠侠黑暗骑士》中有一句话,特别适合资源匹配者,“如果你擅长某件事,永远不要免费去做。”资源匹配者认为不讲求回报的付出是低价值的付出,他们不吝于帮助别人,但前提是要有等价的回报。
给予者
    给予者有两种,一种是像张颖那样的“无私型给予者”,这种类型的给予者是组织中的老好人,往往会被人随意差遣和利用,导致利益受损,自身的工作也完成不好。很多时候还会成为别有用心之人的“背锅侠”。
    另一种是“自我保护型给予者”。他们的给予行为往往会为自己积累好人缘,也会给组织带来贡献。想做自我保护型给予者,就要识别出哪些人值得帮,哪些人该拒绝。一是留心对方提出请求时是否设身处地为自己着想;二是留心对方得到帮助后是否会得寸进尺。
如何体面地拒绝别人
设定拒绝的标准
    拒绝的标准就犹如“止损点”,只有清楚地设定了自己的“止损点”,才知道哪些事情该答应,哪些事情该拒绝。
    比如,张涛有个朋友向他借10万元,他知道朋友投资一个项目亏了不少钱。借给他,这笔钱可能收不回来,但不借又怕伤了和气。最终借给了他1万元,事实证明,张涛拒绝朋友10万元的借款请求是明智的。他欠债太多还不上,后来不知所踪。所以,事先设定好拒绝标准很重要,最怕含糊其辞或半推半就答应了对方,最后弄得彼此都不愉快。
主动提出替代方案
拒绝别人时,如果有替代方案,会是非常不错的选择。
    莉莉由于母亲身体状况不好,想在省城买套房子,将母亲接到身边照顾。因首付不够,她开口向朋友借钱。朋友虽然最终没有借钱给莉莉,但是给她提出了一个替代方案——贷款。莉莉采纳了她的建议,买了人生的第二套房子,后来也一直很感激这个朋友。有些拒绝,即彰显了态度,又保持了友善,大家也会乐意接受。
    当我们培养人际关系时,自己的原则和别人的原则将决定你们如何互动。每个人都应有接纳与宽容之心,但也要学会拒绝。当我们拒绝了肤浅,就接纳了深沉;拒绝了虚伪,就接纳了真诚。一段好的关系,不是“舍己为人”和“无条件付出”,而是要有拒绝的能力。 孙瑞希

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